Шуточный сценарий концертаАвторский шуточный сценарий концерта-обозрения на тему молодой семьи «СЕМЬЯ — ДВА Я», его составили А. Рас, Е. Тарасов качественно пополнит вашу сценарную копилку.

Материал исключает концертные номера и предлагает основные фрагменты из сценария сатирического эстрадного обозрения. Сюда включены шуточные диалоги ведущих, сценки и монолог актрисы. Такой шуточный сценарий концерта-обозрения придаст вашему мероприятию свежести и юмористического оттенка.

Шуточный сценарий «СЕМЬЯ — ДВА Я»

  • Звучит бодрая молодежная музыка.
  • На сцену выходят двое артистов: Он и Она.

Он. Здравствуйте!
Она. Добрый вечер!
Он. Нам очень приятно видеть сегодня в этом зале столько молодых пар.
Она. И явно семейных пар!
Он. А как ты это определила?
Она. Очень просто. Они же все смотрят, на сцену… а несемейные — друг на друга.
Он. Это точно. В таком случае сразу откроем вам небольшой секрет: на сцене сейчас тоже семейная пара.
Она. Как будто бы…
Он. Ну, мы так договорились.
Она. Вы видите — мы тоже не смотрим друг на друга,
Он. В рабочее время.
Она. И нет ничего удивительного в том, что открыть и вести сегодняшний вечер доверили именно нам — семейному дуэту.
Он. Ведь разговор сегодня пойдет как раз о семье. О молодой семье.
Она. Не знаю, как у вас, а у нас все начиналось романтично!
Он. Да. Я сразу же пообещал подарить ей весь мир!
Она. Не надо! Зачем мне столько? Платить за излишки жилплощади?.. Мне бы небольшую квартирку. Ну, чтобы поменьше уборки, мытья полов. Но на солнечную сторону. С окнами во двор. Выше второго этажа, с лифтом. Последний этаж не предлагать. Телефон обязателен. Иначе это нелюбовь.
Он. Да что там телефон!.. Я же обещал ей золотые горы!
Она. А я опять не соглашалась. Потому что в горах у меня всегда голова кружится… от успехов… наших горнолыжников. И вообще — все эти горы окружены пропастями… соблазнов…
Он. Я говорил, что стоит ей только захотеть, и я достану для нее с неба любую звезду!
Она. Но я отказалась. Зачем мне звезда? Мне и солнца осветит! Особенно на черноморском пляже.
Он. И тогда я решился. Перестал обещать. Л сам попросил… ее руки.
Она. Вот ведь какие эти мужчины! Бы, наверное, обратили внимание — как только дело доходит до загса, они просят у нас именно руку. До этого восхищались ослепительной улыбкой, прекрасными глазками, вздернутым носиком, стройными ножками… а потом начинают добиваться только руки. Они просто прекрасно знают, что им нужно!
Он. Ну, естественно, кому нужна безрукая жена?
Она. А потом началась наша семейная жизнь. Как будто бы…
Он. Только не подумайте, я не оказался обманщиком, я выполнил все свои обещания.
Она. Обещал подарить мне весь мир…
Он. И подарил! Глобус… Во-первых — дефицит! А во-вторых, может, детям пригодится… когда футбольные мячи тоже станут дефицитом.
Она. Не забыл н про горы.
Он. Да. Съездили в свадебное путешествие. В Домбай. Кстати, эти горы и в самом деле оказались золотыми… Такие цены!.. Кооперативные… Вот только со звездами получилась накладка…
Она. Может быть, это потому, что мне этого не нужно, милый? А вообще-то он у меня очень заботливый оказался, внимательный. На 8 Марта обязательно что-нибудь подарит… Хотя бы комплимент. Мы очень неплохо живем… вроде бы… Конечно, иногда ссоримся… как будто бы…

Но очень редко… Не чаще, чем раз… в день. Но это в выходной. А в будни — только по вечерам. Но вот что интересно — мы оба незлопамятны.

Он. Никогда не можем вспомнить, из-за чего это мы, собственно, поссорились.
Она. Что нам делить?
Он. Действительно, у нас же ничего нет…
Она. И теперь с высоты нашего семейного счастья мы можем дать совет всем молодоженам.
Он. Которые наверняка есть сегодня в этом зале…
Она. Вы, дорогие подруги, почаще устраивайте своим избранным сцены… любовные!
Он. А вы, друзья, всегда носите жену на руках. Тогда она не сможет держать вас под каблуком!
Она. И счастья вам! Большого семейного счастья! Такого, как у меня!
Он. Как у нас!
Она. Да, милый, как у нас. Потому что семья — это когда все вместе: н счастье, и радость, и печаль… и дети.
Он. Все вместе… Вот тогда — это семья!
Она. А вообще, вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова — «семья»? Откуда оно, где его корни?
Он. «Семья». Вслушайтесь: семь «я».
Она. Семь моих подобий.
Он. Да только вот теперь немногие отваживаются па такое. На целых семь подобий. По статистике — одно «подобие» на две семьи.
Она. Еще один пример приписок…
Он. Л давай выйдем с предложением. Привести в соответствие. Чтобы семья теперь называлась: «два-я». Или, в крайнем случае, «три-я».
Она. А что? Согласна! Пойдем, внесем… В Верховный Совет. Пока не кончил заседать.
Он. Да никогда они не закончат… Можно не спешить.
Оба уходят со сцены. И тут же на сцене появляются трое почтальонов с газетами в руках.
1-й. Да не слушайте вы этих молодоженов! Лучше послушайте, что в газетах пишут!
2-й. В одной китайской семье было 67 детей! И ни один из них не был приемным!
Все. Ну?! Во дают!..
3-я. Чтобы иметь много детей, надо и. жить долго. Вот пишут, в прошлом веке в маленькой венгерской деревушке жили Янош Ровен й его жена Сара. Так вот их семейная жизнь продолжалась 147 лет! Можете себе представить, сколько у них было детей?!
2-й. Двое.

Все. Ну? Во дают!..

1-й. И вовсе необязательно состоять в браке так долго. Вот пишут, во Франции, у супругов Деврд родилось 25 детей. Причем к моменту рождения последнего мужу было 49 лет, а жене — 47!

Все. Ну?! Во дают!..

  • Группа с газетами отступает в глубь сцены, продолжая уже беззвучно обсуждать желтую прессу.
  • На сцену снова выходят Он и Она. Они как бы продолжают начатый разговор.

Она. Но прежде чем в семье появится хотя бы один ребенок, ее, эту семью, следует создать. Всерьез.
Он. Ну, это вот необязательно! Сейчас многие сначала обзаводятся ребенком, а потом начинают семью создавать.
Она. А как ее вовремя создашь, если современный мужчина боится, что женщина обведет его вокруг пальца?!
Он. При помощи обручального кольца.
Она. И потому он начинает раздумывать… сомневаться… рассчитывать?
На авансцене снова появляются трое с газетами.
1-й. Из-за таких вот расчетливых у нас на каждую тысячу браков приходится уже почти семьсот разводов! Это же не я выдумал — это газеты пишут.
2-й. Да, а на каждую тысячу разведенных мужчин полторы тысячи женщин!
3-я. Вы все иронизируете над нами, над слабым полом! А нас, женщин, почему слабым полом называют? Потому что у нас чаще всего не хватает сил отказаться от самой тяжелой работы!
1-й. Нет, но ведь действительно, современному мужчине легче вступить в новый брак, чем современной женщине. Это тоже не я выдумываю… (Помахивает газетой.).
Трое с газетами уходят. К микрофону подходят Он н Она.
2-й. Вообще-то семья рождается дважды.
Она. Первый раз в загсе. Второй — с появлением первенца.
Он. И сразу начинаются разговоры…
Она. Какие разговоры?
Он. Сейчас услышим.

  • В этот момент на сцену выходят несколько актёров. Они шумно переговариваются:

1-я (пожилая). Мальчик будет заниматься фигурным катанием! Это престижно! Я сама, знаете ли, в юности ежедневно бывала на катке! Я там гардеробщицей работала.
2-й. Отдадим его в школу иностранных языков! С математическим уклоном.
3-я. (еще более пожилая). Вам бы только уклоняться от воспитания! Я ему уже стереомагнитофон достала. Будем ‘аниматься с ним музыкой и (подпрыгивает) современными танцами!
4-й. Мальчика отдадим в хоккей! В хоккей играют настоящие мужчины!
5-я. А в футбол что — настоящие женщины?
1-я. Да, теперь в настоящий футбол начали играть настоящие женщины!
4-й. Это вы старомодно мыслите! Мальчик должен заниматься ушу, каратэ или сексом!
3-я. Ну что вы такое говорите?!
5-я. Да, о чем тут спорить?! Все пытаемся родить истину, когда в нашей семье рождаются только девочки!

  • Все начинают шуметь и вдруг бегут к правой кулисе, из-за которой выходит медсестра.

Медсестра. Кто тут у нас Петушинские?
Все (хором). Мы!
Медсестра. С вас 150 рублей.
Все. Как — 150! И здесь рост цен?! Нам говорили, что за девочку выкуп — 50!
Медсестра. Правильно. А за мальчика — 100. Нам лишнего не надо. У нас в роддоме цены стабильные. У вас двойня. С чем вас и поздравляю!
Все с шумом удаляется. Вновь появляются Он и Она.
Он. Вообще-то это был напрасный спор.
Она. Что? Насчет денег?
Он. Насчет денег сейчас в роддомах никто не спорит. Выкуп узаконили. А вот насчет того, кем будет ребенок, это они зря.
Она. Ну почему же? Ведь это — вечная тема для споров родственников.
Он. И напрасно спорят. Сейчас есть столько тестов, определяющих наклонности ребенка.
Она. Так-так… Выходит, если ваш отпрыск ходит на голове, значит, станет акробатом?
Он. Вполне возможно. Ну а если он все схватывает на лету, значит, может стать жонглером.
Она. Понятно. Значит, если у вашего ребенка семь пятниц на неделе, значит, он может сделаться Робинзоном?
Он. Ну, конечно же! А если ваша дочь ходит перед вами на цыпочках, ее следует отдавать в балетную студию.
Она. Ну а если ребенок заглядывает вам в глаза, значит, станет окулистом?
Он. Да. А если, ребенок чуть что разводит руками (доказывает), значит, будет рыболовом.
Она. А если у-него каша в голове — поваром?
Он. Вот именно. Если же ему все до лампочки, то он, возможно, станет электриком.
Она. Так. Следовательно, если он пишет до смешного плохо, значит, может сделаться писателем-юмористом.
Он. Ну это все, естественно, шутки.
О н а. хотя в каждой шутке есть доля…
Он. Юмора…,
Она. А вообще-то, чтобы ваш ребенок кем-то стал, его надо воспитывать с раннего детства,
Он. Да не кем-то, а Человеком!
Она. Наши дети сейчас развиты не по годам…
Он. А по месяцам.
Она. Не по месяцам, а по телевизору и интернету!
Он. Но, правильное воспитание — это еще не главная проблема. Она. Всех послушать, так глава семьи — это ребенок.
О н. А на самом деле главой семьи является…
Она. Жена.
Он. Хм-м, пожалуй. Вот почему остроумные мужчины говорят: «Чтобы семейная жизнь шла как по нотам, мало предоставить жене возможность играть роль первой скрипки…»
Она. Надо еще плясать под ее дудку.
Он. Я бы добавил: «и уметь петь с ее голоса».

  • На сцену выбегает взлохмаченный Актер.

Актер. Умоляю вас! Ни слова о пении!
Он. У вас что, есть об этом стихи?
Актер. Стихов нет. Есть жуткая история. О перестройке.
Он. Как?
Она. Где?
Актер. В семье. Только опять слово женщине.

  • Выходит, Актриса в деловом строгом костюме.

Актриса. В тот вечер муж пришел с работы сам не свой и вроде, как и не мой.
Не успев войти в дом, с порога он заявил:
— Гласность и перестройку — в семью!
— Ура! — закричали наши дети.
— Вот этого не надо, — возразил муж. — «Ура» — это вчерашний день, сегодня, оказывается, уместнее кричать «Караул!», но спокойно, по-деловому, конструктивно. И, пожалуйста, будьте любезны, уберите мой портрет со стены. Это не в духе времени. В альбом меня, в семейный архив, и необязательно на первую страницу. И прекратите называть вещи моим именем: Это папин стул, это папин стол, это папина комната… Не надо! От этого как-то веет культом моей личности…
Муж надел тапочки, вымыл руки, сел в кресло и продолжал:
— А теперь все, что вы обо мне думаете, все, что накопилось у вас, нелицеприятно высказывайте мне прямо в глаза. С удовольствием послушаю критику снизу.
«— Папа проводит эксперимент в нашем регионе», — сказал наш маленький сын.
— Ты что, действительно хочешь, чтобы я тебе сказала, что я о тебе думаю? — сказала я. — Ты этого хочешь? Хорошо! Мама, сядь. Дети, тихо. Я буду говорить. Мне впервые за десять лет дали слово.
«Дорогие члены моей семьи! Товарищ Муж!
Еще не так давно стиль и методы твоего руководства нас устраивали, но сейчас я понимаю, что это были годы застоя.

Что мы слышали от тебя последнее время? Только руководство к действию: «Пора завтракать!», «Время обедать!», «Пора спать!» Это — голое администрирование!
— Совсем голое! В одних трусах делает зарядку, бессовестный! — поддержала меня мама.
— Ты совсем не интересуешься нашим соцкультбытом. Я уже не говорю, как давно перешла на самоокупаемость и самофинансирование. Ты совершенно не занимаешься детьми. Твои окрики: «Я не так одевался, я ел не так, я дружил не с такими, я слушал не ту музыку! Я… Я… Я…» Это тоже сильно попахивает культом твоей личности. А ведь я знаю, что у тебя есть скрытые резервы! Ведь есть?!

Муж побледнел:
— Да, есть, в сером пиджаке.
— Так у тебя заначки?! — удивилась я. — Вот так ты раскрываешься! Я-то о «резервах времени», а ты…
— Так это на 8 Марта, — оправдывался муж.
— Не надо нам парадной шумихи! Сегодня даже космонавтов запускают в будни. А ты что запускаешь? Свои обязанности? Руку в наш семейный бюджет?
Муж опешил:
— Так что, вы выражаете мне свое недоверие? По-вашему, я должен уйти с занимаемой должности?
— Все покажет голосование! Муж — это выборная должность.
«— А я», — говорит, — думал, что вы выбрали меня один раз и навсегда.
— Вот это и привело тебя к застою! А ты знаешь, к какому выводу мы пришли в последнее время? «Выборы только тогда выборы, когда есть, из кого выбирать».
— Так что, есть кандидат на мое место?
— Конечно.
— Я его знаю?
— Да, раньше я тебе об этом не говорила, но сейчас настало время. Его зовут Алексей, мы учились вместе. У меня с ним ничего не было, свою кандидатуру он выставил сам, недавно. Его выставила жена, а он выставил свою кандидатуру. Ты видишь, я от тебя ничего не скрываю. Гласность не должна быть половинчатой!
— Что же мне делать? — сказал муж испуганно.
— Что всегда! Сложи руки, сядь у телевизора и жди результатов голосования.

Тут он вскочил, подбежал к детям, стал их обнимать, целовать, обещать им всего-всего, самого-самого… Этого я выдержать не могла.

«— Прекрати эту предвыборную кампанию», — сказала я сухо. — Ты не в Белом доме, а в блочном!
Муж волновался. И было от чего. Он по всем показателям проигрывал Алексею. Алексей на два года моложе мужа, а вы знаете, что сейчас происходит омолаживание руководящих кадров.
Алексей зарабатывает на семь рублей больше. Все-таки хоть небольшой, а принцип материальной заинтересованности.
Даже гороскоп против мужа.
Мой муж — скорпион года барана. Я — дева года кошки, а Алексей — рыба. Ну, конечно же, кошке ближе рыба.

Чтобы все было справедливо, я позвонила своей подруге, которая работает на ЭВМ. Она заложила все данные мужа в машину, и машина, недолго думая, выдала информацию: «Нерентабелен. Списать как морально устаревшее оборудование».

Но, учитывая его былые заслуги в области становления семьи, мы решили дать мужу испытательный срок. Если в течение месяца он не справится со своими обязанностями главы семейства, ему придется уйти с занимаемой должности, как теперь принято говорить, «по состоянию здоровья». Это не мое веление. Это веление времени!» (Уходит.)

  • На авансцене появляются трое с газетами.

3-я. А, по-моему, чтобы не начинать такую вот перестройку, следует сразу строить прочную и здоровую семью!
1-й. Да!.. Перестройка — это страшная сила!.. Это не я — это газеты. Вот опять пишут о проблеме отцов и детей.
2-й. Но, похоже, они все забыли, что, кроме детей и отцов, бывают еще и другие члены семьи.
3-я. Дочки-матери?
4-й. Нет, я серьезно. А дяди и тети? А дедушки и бабушки?
2-й. Золовки и невестки.
3-я. Девери и шурины.
2-й. Няни и домработницы.
1-й. Опять ваши шуточки!..
3-я. Ну, в наше время няня — дело нешуточное!
1-й. Да, в наше время нянчиться с детьми никто не хочет. Это газеты…
2-й. Но кое-кому няньку удается найти. И довольно легко.
3-я. Только не надо разыгрывать!..
1-й. Я разыгрывать не буду. Эту сценку разыгрывают во многих семьях молодые папы и мамы, а также их родители.

  • К микрофону подходят Он и Она.

Она. Ну вот и подходит к концу наш вечер молодой семьи.
Он. И мы надеемся, что он был добрым.
Она. Конечно, мы не только не исчерпали всех проблем…
Он. Но некоторые даже и не затронули. Тема семьи — это необъятная тема, как океан.
Она. И, конечно, нужно, чтобы в этом океане был маяк.
Он. И если этим маяком станут любовь и верность, то семейному кораблю не будут страшны никакие рифы.
Она. Так что счастливого плаванья вам, молодые жены и мужья!
Он. Удач и радостей вам, дорогие товарищи!

© ПАСПЕР: Сценарий концерта на праздник и на избранные темы

Подписывайтесь на наши группы в социальных сетях, чтобы первым получать свежие сценарии праздников и материалы, которые вам помогут качественно провести мероприятие.