Отборные весёлые анекдоты на разные темы, в своей короткой форме предлагаем всем ценителям юмора и тем, кто желает поднять настроение, улыбнуться и посмеяться от души.
Анекдоты про спорт, врачей, юмористические ситуации из жизни и смешные диалоги людей, — все создано, чтобы новые и хорошо забытые культурные анекдоты стимулировали ваш иммунитет и умение смеяться.
Отборные весёлые анекдоты
— Чем закончилась вчера твоя ссора с женой?
— О, она стала передо мной на колени.
— И что она сказала?
— Вылась из-под кровати, подлый трус!
Одна подруга — другой:
— Мой муж мне так изменяет, что в даже не уверена в том, что я мать его троих детей!
Два бизнесмена беседуют за ленчем.
— Есть сотни способов сколотить состояние, но только один из них честный.
— Это какой?
— А в откуда знаю?
* * *
Индеец приезжает в Нью- Йорк. Хозяин одного из магазинчиков заводит с ним беседу:
— Ну. как вам наш город?
— Ничего, — отвечает индеец. — А как вам наша страна?
* * *
Молодая жена жалуется своей подруге» что ее муж пьет.
— ЕСЛИ ТЫ знала, что он пьет, — удивляется подруга, — зачем же ты за него выходила?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый!
* * *
Разговаривают две подружки.
— Единственное/в чем я могу упрекнуть своего жениха, так это в том, что он всегда плохо выбрит.
Мальме, а наш поезд идет до Стокгольма.
Старушка строго смотрит на кондуктора и спрашивает:
— Что же, выходит, машинист даже не заметил, что едет не в ту сторону?
* * *
— Я все время думаю, что скажу жене, чтобы объяснить столь позднее появление. А что придумал ты?
— Ничего. Я уверен, что мне не удастся вставить в ее монолог ни слова.
* * *
— Рядовой, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Господин капитан, я не хочу остаться без компота!
— Перестаньте спорить: наш радар показывает, что вы ехали со скоростью сто километров в час! «Пари матч», Франция
На рынке покупатель спрашивает:
— Сколько стоит эта кошка?
— Сто франков.
— Но вчера вы за нее просили только двадцать.
— А сегодня она съела попугая!
* * *
— Простите, но не кажется ли вам, что сейчас уже не модно носить такие усы, как у вас?
— А я их не ношу, а донашиваю.
* * *
Мужчина сталкивается с другим в универмаге и извиняется:
«Я в замешательстве, я ищу свою жену!»
«Я также ищу свою жену», — говорит другой мужчина.
«Как выглядит твоя жена?» — спрашивает первый мужчина.
«Высокая, блондинка, с модельной фигурой! А твоя?»
«Забудь мою — мы ищем твою?»
* * *
Двое мужчин теряются в полете на воздушном шаре в тумане. В тумане они видят другой шар и кричат:
«Не могли бы вы сказать нам, где мы?»
Адресат долго думает:
«Ты в корзине воздушного шара!»
Двое удивленно смотрят друг на друга, один говорит:
«Он математик».
«Почему это?»
«Во-первых, он долго думал, во-вторых, его ответ на сто процентов правильный, и в-третьих, он абсолютно бесполезен для нас обоих».
* * *
Шеф-повар: «Вы уже знаете, что пить запрещено во время работы, верно?»
Сотрудник: «Не волнуйся, я не работаю!»
* * *
Обнаженный Сплинтер, молодая женщина заходит в пляжный бар на Зильте, заказывает пиво и лает у бармена:
«Что ты смотришь на меня, ты никогда не видел голую женщину?»
«Это уже, мне просто интересно, как вы хотите заплатить прямо сейчас…»
* * *
— Слушай, я тебя позвала, чтобы ты выпил только за мое здоровье, а ты опрокидываешь уже шестой стакан!
— Конечно, я же стараюсь ради тебя, уж больно плохо ты сегодня выглядишь.
* * *
— Долго скакал Иван-Царевич — три дня и три ночи. Долго… И тогда, наконец, отобрали у него скакалку и поздравили с рекордом Гиннеса.
* * *
Врач-нарколог участливо спрашивает пациента:
— Скажите, голубчик, и кто вас заставляет напиваться каждый день?
— Никто, я же доброволец.
* * *
Врач предлагает больному:
— Покашляйте, батенька, пожалуйста.
— Кхе, кхе, кхе…
— А знаете, сегодня у вас кашель лучше.
— Еще бы, доктор, ведь я всю ночь тренировался.
- Что такое вообще — Анекдот
* * *
— Вы кто такие?
— Лыжники-разведчики.
— А почему лыжи в руках держите?
— Это чтобы следов не оставалось!
* * *
— Ты веришь в переселение душ?
— Конечно!
— И кем же ты был?
— Ослом!
— Когда?
— Когда, дал тебе в долг сто рублей в долг.
* * *
Отчего это ты так растолстел?
— От апельсинов.
— Сколько же ты их съедаешь?
— Я их не ем, я ими торгую.
* * *
— Операцию вы перенесли хорошо. А вот перед ней безобразничали — вырывались, кричали…
— Еще бы, меня ведь послали сюда кран починить.
* * *
— Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жевательной резинкой залепим?
— Вот вам лекарство, принимайте по три чайные ложки три раза в лень.
— Но у меня дома только две чайные ложки!..
* * *
Причина вашей болезни — алкоголь.
— Спасибо, вы первый врач, который не сваливает всю вину на меня.
* * *
— Моя жена на каждый день рождения требует дубленку.
— И зачем ей столько дубленок?
— Не знаю, я пока ей ни одной не купил.
* * *
— Вы выходите на следующей останове?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
Давайте! А что у вас есть?
* * *
— Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странное у вас представление о свободе.
* * *
— Поздравляю! У тебя пятый внук.
— Да, внуков я еще могу делать!
* * *
Пациентка умоляющим голосом обращается к врачу: «Вы поцелуете меня на прощанье?» «Что вы, как можно? Строго говоря, мне по клятве Гиппократа нельзя было и в кровать с вами ложиться».
* * *
Женщина жалуется психиатру:
— Как-то на днях я увидела своего сынишку и соседскую малышку: сидят на крыльце совершенно голые и изучают тело друг друга.
— Я бы не стал так волноваться, — успокаивает доктор, — для их возраста это нормально.
— Но я волнуюсь, — стоит на своем женщина, — да и жена сына не считает это нормальным…
* * *
За ужином жена выколачивает мозги из костей. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе вышибу мозги?
* * *
Мужчина заходит на приём к врачу. Врач спрашивает:
— Ну, и на что жалуетесь, уважаемый?
— У меня все болит, доктор! Боли по всему телу, куда ни ткну пальцем — болит!
— Вот как? Да у вас, уважаемый, палец сломан!
* * *
Насморк. Иду к врачу. Получаю больничный. Читаю — ОРЗ.
Болит голова. Иду к врачу. Получаю больничный. Читаю — ОРЗ.
Высокая температура. Вызываю врача. Получаю больничный. Читаю — ОРЗ.
Вывихнул руку. Сижу дома. Больничный не нужен, я уже на пенсии. Сам знаю — ОРЗ.
* * *
«Новый русский» покупает картину Рембрандта и спрашивает:
— А гарантия есть, что Рембрандт не поддельный?
— Да есть. Три года.
* * *
Боксер жалуется тренеру: «Слушай, Петрович, никак не могу заснуть, что делать?»
— Есть верное средство. До 10 считай и обратно — заснешь, гарантирую.
— Пробовал. Но как до девяти досчитаю, сразу и вскакиваю.
* * *
Столкнулись два автомобиля. Из одного выскакивают бравые молодцы, первый кричит: «Ну, блин, тебе хана — я же культурист». Другой: «Нет, он мой, сам размажу, я же боксер». Третий: «А я каратист, я его с дистанции…» А маленький, невзрачный мужичонка достает пистолет и громко командует: «А ну, спортсмены, живо на землю — принимайте низкий старт!»
* * *
— Доктор, я Кутузов-Голенищев.
— Не волнуйтесь. Пара уколов — и вы просто Голенищев.
— А Кутузов?
— А Кутузова мы у вас вылечим.
* * *
Врач спрашивает пациента:
— Алкоголь употребляете?
— Периодически.
— С какими интервалами?
— Приблизительно каждые 15 минут.
* * *
Пациентка жалуется психиатру, что какая-то сила толкает ее прогуливаться по улицам голой — только в шляпке.
— Я представляю, как неловко вы себя чувствуете.
— Очень, очень… Шляпка эта давно вышла из моды.
* * *
Молодожен жалуется своему другу:
— Утром встали, и чувствую, оглох на правое ухо.
— А что, твоя жена левша?
* * *
В офис футбольной федерации входит молодой человек, показывает какие-то справки и заявляет, что хочет стать профессиональным арбитром. Ответственный чиновник приветливо улыбается и говорит:
— В деле этом важна аккуратность, вы, кстати, вытерли ноги о половик у дверей?
— Да, и очень тщательно!
— Но ещё больше мы ценим честность. У входа к нам нет половика.
* * *
Голая девица садится в такси, велит ехать на нудистский пляж, а потом спрашивает:
— Ты что-зенки-то выкатил, не видал что ли?
— Да, у меня другое на уме. Как расплачиваться-то будешь?
Не ленись — анекдотами делись
Если вам понравились наши весёлые анекдоты — поделитесь ими в социальных сетях, доставьте радость другим пользователям интернет, своим близким людям и друзьям.
Читайте также:
- Анекдоты про театр от актеров и театралов
- Короткие анекдоты про женщин и мужчин в копилку юмористу
- Шутки про коронавирус помогут нам в борьбе с пандемией
- Шутки про коронавирус в картинках с надписями
- Юмор и сатира из старой и новой классики шуточных жанров
© ПАСПЕР
Подписывайтесь на наши группы социальных сетях, чтобы первым получать свежие материалы:
- Наша группа ОДНОКЛАССНИКИ
- Наша группа ВКОНТАКТЕ
