Отборные культурные анекдоты на разные темы, в своей короткой форме предлагаем всем ценителям юмора и тем, кто желает поднять настроение, улыбнуться и посмеяться от души.

Анекдоты про спорт, врачей, юмористические ситуации из жизни и смешные диалоги людей, – все создано, чтобы новые и хорошо забытые культурные анекдоты стимулировали ваш иммунитет и умение смеяться.

Отборные культурные анекдоты

— Слушай, я тебя позвала, чтобы ты выпил только за мое здоровье, а ты опрокидываешь уже шестой стакан!
— Конечно, я же стараюсь ради тебя, уж больно плохо ты сегодня выглядишь.

* * *

— Долго скакал Иван-Царевич — три дня и три ночи. Долго… И тогда, наконец, отобрали у него скакалку и поздравили с рекордом Гиннеса.

* * *

Врач-нарколог участливо спрашивает пациента:

— Скажите, голубчик, и кто вас заставляет напиваться каждый день?
— Никто, я же доброволец.

* * *

Врач предлагает больному:

— Покашляйте, батенька, пожалуйста.
— Кхе, кхе, кхе…
— А знаете, сегодня у вас кашель лучше.
— Еще бы, доктор, ведь я всю ночь тренировался.

Приколы про коронавирус в картинках

* * *

— Вы кто такие?
— Лыжники-разведчики.
— А почему лыжи в руках держите?
— Это чтобы следов не оставалось!

* * *

— Ты веришь в переселение душ?
— Конечно!
— И кем же ты был?
— Ослом!
— Когда?
— Когда, дал тебе в долг сто рублей в долг.

* * *

Отчего это ты так растолстел?
— От апельсинов.
— Сколько же ты их съедаешь?
— Я их не ем, я ими торгую.

* * *

— Операцию вы перенесли хорошо. А вот перед ней безобразничали — вырывались, кричали…
— Еще бы, меня ведь послали сюда кран починить.

* * *

— Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жевательной резинкой залепим?

— Вот вам лекарство, принимайте по три чайные ложки три раза в лень.
— Но у меня дома только две чайные ложки!..

* * *

Причина вашей болезни — алкоголь.
— Спасибо, вы первый врач, который не сваливает всю вину на меня.

* * *

— Моя жена на каждый день рождения требует дубленку.
— И зачем ей столько дубленок?
— Не знаю, я пока ей ни одной не купил.

* * *

— Вы выходите на следующей останове?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
Давайте! А что у вас есть?

* * *

— Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странное у вас представление о свободе.

* * *

— Поздравляю! У тебя пятый внук.
— Да, внуков я еще могу делать!

* * *

Пациентка умоляющим голосом обращается к врачу: «Вы поцелуете меня на прощанье?» «Что вы, как можно? Строго говоря, мне по клятве Гиппократа нельзя было и в кровать с вами ложиться».

* * *

Женщина жалуется психиатру:
— Как-то на днях я увидела своего сынишку и соседскую малышку: сидят на крыльце совершенно голые и изучают тело друг друга.
— Я бы не стал так волноваться, — успокаивает доктор, — для их возраста это нормально.
— Но я волнуюсь, — стоит на своем женщина, — да и жена сына не считает это нормальным…

* * *

За ужином жена выколачивает мозги из костей. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе вышибу мозги?

* * *

Мужчина заходит на приём к врачу. Врач спрашивает:
— Ну, и на что жалуетесь, уважаемый?
— У меня все болит, доктор! Боли по всему телу, куда ни ткну пальцем — болит!
— Вот как? Да у вас, уважаемый, палец сломан!

* * *

Насморк. Иду к врачу. Получаю больничный. Читаю — ОРЗ.
Болит голова. Иду к врачу. Получаю больничный. Читаю — ОРЗ.
Высокая температура. Вызываю врача. Получаю больничный. Читаю — ОРЗ.
Вывихнул руку. Сижу дома. Больничный не нужен, я уже на пенсии. Сам знаю — ОРЗ.

* * *

«Новый русский» покупает картину Рембрандта и спрашивает:
— А гарантия есть, что Рембрандт не поддельный?
— Да есть. Три года.

* * *

Боксер жалуется тренеру: «Слушай, Петрович, никак не могу заснуть, что делать?»
— Есть верное средство. До 10 считай и обратно — заснешь, гарантирую.
— Пробовал. Но как до девяти досчитаю, сразу и вскакиваю.

* * *

Столкнулись два автомобиля. Из одного выскакивают бравые молодцы, й первый кричит: «Ну, блин, тебе хана — я же культурист». Другой: «Нет, он мой, сам размажу, я же боксер». Третий: «А я каратист, я его с дистанции…» А маленький, невзрачный мужичонка достает пистолет и зычно командует: «Ну, спортсмены, живо на землю — принимайте низкий старт!»

* * *

— Доктор, я Кутузов-Голенищев.
— Не волнуйтесь. Пара уколов — и вы просто Голенищев.
— А Кутузов?
— А Кутузова мы у вас вылечим.

* * *

Врач спрашивает пациента:
— Алкоголь употребляете?
— Периодически.
— С какими интервалами?
— Приблизительно каждые 15 минут.

* * *

Пациентка жалуется психиатру, что какая-то сила толкает ее прогуливаться по улицам голой — только в шляпке.
— Я представляю, как неловко вы себя чувствуете.
— Очень, очень… Шляпка эта давно вышла из моды.

* * *

Молодожен жалуется своему другу:
— Утром встали, и чувствую, оглох на правое ухо.
— А что, твоя жена левша?

* * *

В офис футбольной федерации входит молодой человек, показывает какие-то справки и заявляет, что хочет стать профессиональным арбитром. Ответственный чиновник приветливо улыбается и говорит:
— В деле этом важна аккуратность, вы, кстати, вытерли ноги о половик у дверей?
— Да, и очень тщательно!
— Но ещё больше мы ценим честность. У входа к нам нет половика.

* * *

Голая девица садится в такси, велит ехать на нудистский пляж, а потом спрашивает:
— Ты что-зенки-то выкатил, не видал что ли?
— Да, у меня другое на уме. Как расплачиваться-то будешь?

Читайте также