В охотку разные анекдоты, не связанные какой-либо темой, но очень смешные короткие сюжеты до ржаки и особым юмором избранных почитателей нестандартных шуток и приколов.

В этой категории вы найдете красочную коллекцию смешных текстов и забавных историй. Читать, посылать или просто смеяться над твоим лицом.

Самые разные анекдоты

На деревенском рынке.

Покупатель спрашивает продавца: “Извините. Эти томаты генетически модифицированы?”
Продавец отвечает: “Почему ты хочешь это знать?”
Томат тоже спрашивает: “Да, почему ты хочешь это знать?”

В море-океане.

Две акулы видят виндсерфера: «Послушай, наш завтрак плавает, а затем подается так красиво, с доской для завтрака и сложенной салфеткой.

Мужчина пришёл к врачу.

Пациент: “Доктор, я действительно не знаю, что делать. Кашляю все время, нет уже сил. У меня ещё болит горло, и мне трудно дышать”.
Доктор: “Ты куришь?”
Пациент: Да, как сумасшедший, но это не помогает.

У врача пациент.

Доктор: Вы следовали моему совету и спали с открытым окном?
Пациент: Да, у меня есть.
Доктор: И кашель пропал?
Пациент: Единственное, что у меня пропало — это мой ноутбук и мой смартфон.

У стоматолога на приёме ребёнок.

“Итак, мой маленький, тогда, пожалуйста, открой широко рот, чтобы дядя доктор мог вынуть руку, которую ты укусил”.

Криминальная хроника.

Мужчина совершил вооружённый налёт на автобус с японскими туристами. Полиция получила более 3 000 фотографий грабителя.

Необдуманный поступок.

“Друзья! Так случилось, что я выбросил бумеранг много лет назад. Теперь я живу в постоянном страхе”.

Послушная пациентка.

Психолог говорит женщине с семейными проблемами: “Запишите в письме все, что беспокоит мужа, а затем сожгите его”.

Женщина звонит днём ​​позже: “Доктор, всё хорошо, я сделала то, что вы сказали. А что мне теперь делать с письмом?”

Современные времена

Священник: “Теперь я объявляю вас мужем и женой. Вы можете смело обновить свой статус на Facebook”.

Жизнь семейная!

Муж: Разве я не отличный муж для тебя?
Жена: Мы вообще не женаты.
Муж: Но мы вместе уже 5 лет.
Жена: Да нет, всего 3 года.
Муж: Наталья, ты всегда помнишь все так точно.
Жена: Меня зовут Ирина.

Вывод диссидента.

“Почему чиновники никогда не танцуют в такт музыке? Потому что нет в мире группы, которая играет так медленно”.

Дела соседские

Мужчина приходит к своему соседу и говорит: “Твоя собака укусила мою свекровь”.
Сосед отвечает смущенно: №Теперь вы хотите возместить ущерб?”
“Нет!” Отвечает сосед, — “Я хочу купить твою собаку!”

Трое докторов разговаривают.

Первый, стоматолог, говорит: “Если покину этот мир, на моей надгробной плите должен быть большой мраморный зуб”.
Второй, кардиолог говорит: “Хорошая идея, у меня будет большое сердце на надгробной плите”.
Третий, гинеколог, произносит тихо: “Я просто попрошу кремировать свое тело”.

© ПАСПЕР: Бесплатный сценарий праздника на 2020 год

Наша группа ОДНОКЛАССНИКИ

Наша группа ВКОНТАКТЕ